小猫的小屋
小猫的小屋
小猫静静的待在自己的小屋里，看外面日出日落，风云变幻，而小猫的小屋，就是整个世界．．．．．．
文章
百废待兴
对着镜子，我发现自己已经不像自己了，我的样子，我的表情，都让我觉得好陌生．我知道，我在成长．我像一制在茧里的蝴蝶，痛苦，努力地挣扎着，就是为了挣开翅膀的那刻惊喜．
我知道，我不能再像以前一样说话了，什么会走路的贝壳，笨笨的猫猫，就是这个在几个星期前的我，都回不去了．我在变，速度快得我自己竟然可以看得见，从昨晚到今晚，甚至下午到晚上，我都可以看见自己在变．我不知道我的变化要到怎样才会终止，唯一可以肯定的，我的心，那颗天真可爱的心已经不复存在了．上天要如此的给我这么多的惩罚，是让我变得更加适应这个社会吗？也许吧．每当我觉得应该珍惜的时候，每当我发现有应该珍惜的东西，每当我感到幸福的时候，上天就会把他们无情地剥夺．难道是命太差，不配拥有幸福吗？还是上天不让这种感情骚扰我，阻碍我前进的步伐呢？不知道．
而现在，我已经在＂苦其心志＂，回到学校就会＂劳其筋骨，饿其体肤＂，直到＂空乏＂的时候，我想离成功也差不多了．
得闲说我现在属于一个＂百废待兴＂的状态．我喜欢这个词，它让我看到了希望．是啊，只有毁了一切，让我没有退路，才能头也不回的一直向前走．现在的我，竟然处在一种越挫越勇的状态，坏事一件接一件的来，当我毫无挣扎的余地的时候，我只能硬着头皮向前冲，我坚强得连自己都想不到，我喜欢自己现在的坚强．
很奇怪的一年，有很多出乎意料的好事，也有很多出乎意料的坏事，我想，这是上天让我冷静的一年～
．．．．
终于哭了，泪水倾泻下来，怎样也止不住，我恨你，真的恨你，我恨你让我们开始了却没有珍惜我，我很你拥有了我却没有给我未来．我恨你让我觉得自己被世界遗弃了．．．．．为什么不能好好对我，事业对于我来说不过是你用来推搪我的借口罢了．
我讨厌这种被俯视的感觉，为什么你总是高高在上，为什么你总是在可怜我，我要的不是这些可怜，这些安慰，我要的是我感情的回报，我要我的未来！我不要再求你，不要再依恋你，我不爱你，不爱你！！！
一直以来，因为怕伤害，我总是小心翼翼的活着，小心翼翼地保护自己，直到遇到你，我以为你可以信任，以为你不会伤害我，于是我把自己放开去爱你，去受那些我不应该受到的委屈．但是，最后，我还是受伤了，而且伤得很重，伤得我不知道以后再怎样去爱别人．．．．
不想再哭了，真的很辛苦．．．．．．
无助
遗憾～
遗憾 別再說是誰的錯 讓一切成灰 |
冷～～
今天早上起来，突然感觉到空气中的一阵清冷，一个人站在空旷的屋子里，感觉像过年了．．．
就这样，一年过去了．去年寒假，我每天在家，唯一的工作就是每天晚上等瞻哥哥的电话，总是希望时间快点过，晚上快点到来．记得有一次，晚上十点看钟的时候，觉得好早啊，仿佛只有他出现的时间，才是我一天生活的真正的开始．现在感觉，那好象已经是很久很久以前的事了，那时候的我，还是一个沉浸在爱里的小女孩，不知道热情在变冷，危险近了，爱情远了．．．．．．
其实他真的不应该跟我在一起，他那么优秀，那么有志向．他身边的女孩子起码应该是一个出生大家庭的有气质有内涵的大小姐，她应该很有修养，彬彬有理，会弹钢琴，读过很多书，很漂亮，身材很好，养尊处优，高贵，精致．或者是一个很有能力的女人，可以在事业上帮他出谋划策．而不是像我一样，只是一个笨笨的，卑微的小丫头，只会静静的等待我的爱情，等待我的王子，只会乖乖的停在自己小小的世界里，而永远不去理会外面的世界有多大，可以带给我什么，不知道自己追求的是什么，一只不期望变成天鹅的小鸭子．
但是看着爸爸妈妈期望的眼神，我知道我不能这样无所作为的一生，毕竟我是他们唯一的希望．而其实他们也是我的支柱，我最大的理想就是给他们最好的，让他们看见我成功，看见我的幸福，让他们不用再为我担心，甚至让他们可以看见自己的小外孙出生，长大．他们脸上幸福慈祥的表情就是我最大的愿望．
为什么我的性格偏偏就是与成功相差这么远呢？我怕吃苦，没毅力，没信心，没好奇心，不会说话，甚至好象根本不适应这个社会．怎么办呢？其实成功真的离我好遥远啊～
忘了?!
也许根本没有吃
忘了我刚刚说了什么
可能已经说太多
忘了爱过几个人
只记得曾经为谁停留过忘了忘了我全忘了
时间与记忆交织着逆向而行
梦想与现实交织着逆向而行
难道小时候的一天和长大后的一天真的不同
等待与追逐温柔的不堪负荷
忘了当初的坚持是什么我的坚持是什么
总是羡慕着别人
还是被人嫉妒着
因为记得被爱过
因为我认真遗憾过
于是害怕失去我于是更恐惧获得
于是选择麻木于是习惯麻木
于是麻木麻木麻木麻木麻木
忘了遗忘的感觉是什么
也许因为原谅
忘了原谅的感觉是什么
根本是因为遗忘
忘了孤独后还有什么
也许因为看不透
忘了年华已走过
只记得那晚匆促的心动
忘了忘了我全给忘了
－－《一个人的KTV》
The city is empty!
后来才发现原来是自己的事
是自己跟自己的一场战争
“等待”真是一门学问
是一种 艺术
如果坦白是一种伤害
我选择谎言
如果谎言也是伤害
我选择沉默
我的身体游走在
一个熟悉
又陌生的城市里
我的心
却遗忘在
只有你的城市中
那段记忆被放在抽屉里，
即使不提起也不会忘记不会消失
当有一天
想起打开抽屉的时刻，
我找到一波波翻天覆地的浪
于是我又关上抽屉直到浪潮声渐渐平息
即使不再打开
我知道那段记忆不会消失
也绝对不会被忘记
那个荡秋千的小女孩去哪里了？
那个等着王子骑着白马手里拿束鲜花来救她的公主去哪里了？
那个以为全世界都是好人的女生去哪里了？
那个认为只要努力幸福就会降临的女生去哪里了？
那个相信爱情就是一生一世的女生去哪里了？
是不是不寄望
当下才可以走得更顺畅？
你就这样任性的走了进来
然后又温柔的走开
留下了温度和遗憾
我不知该如何表达我对你的爱
只能从我的最低音
到我的最高音
也许太高的梦想，我永远也到不了
也许过于卑微的容忍，我永远也下不去
可是，这就是我
虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量
变了．．．
但这跟以前真实的他完全不象了．面对这种期望已久的成熟，我反而有点害怕了．眼前的一切，突然觉得那么陌生．好象以前的那个他已经不存在了，以前那个跟我一起嬉戏打闹的瞻哥哥已经不在了．
现在的他讲话中多了几分沉默，安静得让我有点害怕和他交流．不知道是只是暂时的情绪的原因还是真的长大了，以后都是这样了．我们还会像以前一样吗？还是人变了，连感情都变了．渐渐的，他会越来越陌生吗？以后的他还认得我，还能记得我们曾有过的一切吗？
原来自己是这么害怕变故的，害怕被遗弃的感觉．．．